You are currently browsing the tag archive for the ‘Mama’ tag.

Ja, mich gibt es noch.

Die Datenschutzgeschichte ist ja ganz extrem mit meiner Urlaubszeit zusammengefallen, somit war es hier nun wochenlang einfach nur still. Ganz still. Ja, und umgestellt hab ich auch noch nichts. Muss ich noch. Doch ich schreib jetzt trotzdem mal ein kurzes Update.

Wie es mir so geht?

Durchwachsen.

Ich bin jetzt mit Heulen und Zähneklappern im neuen Dreierzimmer.

Was soll ich sagen?

=> Es ist ätzend!

Ich bin angepisst.

Und auch wenn ich schon die ein oder andere Verbesserung vorgenommen hab, ist es immer noch schlicht und einfach beschissen!

Heute bin ich allein, weil der Kollege krank ist und die Kollegin Heimarbeit hat – ich kann es mir also hier so einrichten, wie es mir am Besten tut. Die Tür ist offen, das Fenster ist offen – ich fühle mich dazugehörig, wenn an meinem Zimmer die Kollegen vorübergehen und ich was mitbekomme vom Leben vor der Tür. Das tut mir gut und bringt mich runter. Wenn ich meine Ruhe will, kann ich die Tür immer noch zu machen. Doch mir gefällt das so. Es kommt mal einer vorbei und ich kann ne allgemeine Auskunft geben, manchmal einfach nur ein „Hallo“ im Vorbeigehen eines Kollegen oder gerade wurde was angeliefert. Ich hab schon lange festgestellt, dass ich mit einer offenen Tür zufriedener bin. Ich fühle mich eingesperrt und ignoriert mit einer geschlossenen Tür. War schon im alten Zimmer so. Keiner will was von mir, keine Möglichkeit zu einem kurzen Kontakt – und ich bin überall abgeschnitten und ausgeschlossen von der Umwelt. Das zieht mich runter.

Natürlich ist das neu Zimmer allgemein etwas ungünstiger von der Lage her, das es offen ist, als mein altes Zimmer, welches etwas geschützter war. Das sehe ich schon ein. Aber lieber „ungeschützt“ die Türe offen, als zu.

Wie das auf die Dauer werden soll – keine Ahnung.

Die anderen finden eine offene Tür doof, ich jedoch muß bei der geschlossenen Tür oft einfach nur raus, um mich nicht eingesperrt zu fühlen. Dummerweise hat es dann auch keinen richtigen Sinn, raus zu gehen – denn dort hab ich nach kurzer Zeit das Gefühl, ich muß wieder zurück, weil ich ja was machen muss. Ich will ja nicht nur „rumtrödeln“, doch im Zimmer hab ich die ganze Zeit ein Fluchtbedürfnis und schaffe dann auch nichts.

Ziemlich Kacke – und ungesund, wie ich das Gefühl hab.

Immer, wenn ich in den Spiegel schaue, hab ich nen roten Kopf. Vermutlich hab ich nen viel zu hohen Blutdruck. Hab ihn nicht gemessen. Doch wie kann ich an der Situation was ändern?

Sind die Kollegen da, ist auch so eine Unruhe im Zimmer, dass an Konzentration auch nicht zu denken ist. Denn im Gegensatz zu der „Unruhe“ von draußen, die ich als „Leben“ empfinde, find ich ein dauerndes Getelefoniere im Raum als extrem störend. Zudem neigt die Kollegin dazu, dauernd ihre Arbeit mit einem durchsprechen zu wollen. Ich hab es auch mit Ohrstöpseln probiert, doch es macht mich auch andersrum wahnsinnig, so abgeschottet zu sein, wenn Leute mit im Raum sind.

Also alles im allem: Ein riesen Mist.

Und sonst?

.. hab ich ein schlechtes Gefühl, Mama gegenüber. Ich hab das Gefühl, sie zu vernachlässigen, nicht für sie da zu sein. Hab Angst, sie ist nicht gut genug versorgt und ich verpasse etwas, um die Situation für sie zu verbessern, doch hab auch nicht den Antrieb, sie jetzt zu allen Ärzten zu schleifen. Ihre permanenten Jammereien finde ich schwer zuzuordnen – und teilweise auch extrem schwer zu ertragen. Und das ich das so empfinde, macht mir noch mehr ein schlechtes Gewissen. Ich hab das Gefühl, lieblos zu sein. Und mich nicht genug einzusetzen.

Ansonsten das Übliche:

Überlastet fühlen, überfordert fühlen, einfach: zu viel. Zu viel Krempel, zu viel Gewicht, zu viel zum dran denken … hab jetzt neulich auch mal gelesen, dass dieses Gefühl auch ganz typisch für Depressionen ist. Diese Überforderung.

Also irgendwie ist alles Kacke.

 

… und eigentlich sollte ich hier ja gar nichts mehr schreiben, bevor ich nicht alles DSGVO-sicher gemacht hab.

Hab ich jetzt aber trotzdem 😦

Advertisements

Vor etwas mehr als drei Wochen rief mich Pete’s Frau (die auch meine Freundin ist) an, meinte, dass Pete sich echt Sorgen um mich machen würde und sie boten mir ihre Hilfe an mit Mamas Wohnung.

Somit haben wir auf heute einen Termin ausgemacht. Ich war ehrlich gesagt total gerührt von dem Angebot und hab mich gefreut – gleichzeitig hatte ich fast etwas Angst vor dem Termin. Pete’s Frau ist nämlich sehr gut im Ausmisten. Ich nicht so – und ich hatte etwas Angst, dass mich das alles etwas überfordert und überfährt, besonders, da wir die Wohnung ja noch bis Ende April haben und ich somit noch Anfang März nicht soo die Dringlichkeit sehe, wirklich alles zu regeln und vor allem: Wegzuwerfen.

Wegwerfen ist eh ein Problem für mich.

Also weniger das Weggeben an jemanden – echt das Wegwerfen an sich.

Ich komme nicht damit klar, dass etwas meiner Sachen „Müll“ sein soll, wenn es nicht wirklich kaputt ist oder gammelig oder sonstwas..

Pete’s Frau (und auch Pete) haben damit weniger ein Problem – auch Schnüggel nicht. Für mich ist das schwer und geht gar nicht.

Somit war auch schon innerhalb kürzester Zeit die Situation so, dass die drei nicht richtig wußten, wie sie mir helfen sollten, weil ich nicht wirklich wußte, was weg soll .. also eigentlich am Liebsten nicht so viel – und erst Recht nicht, ohne dass ich die Genehmigung von Mama oder meiner Schwester hatte. Obwohl diese ja theoretisch gesagt hatten, ich könne alles weg tun – im Praktischen stellt es sich dann aber doch manchmal anders dar.

Nichtsdestotrotz fuhren Schnüggel und Pete dann mal doch Richtung Wertstoffhof und hatten ein halbes Auto voll mit Zeug: ein paar Kleider, einige Schuhe, etwas Bettwäsche, das Bügelbrett, der Toaster, ein altes Radio, der Mixer, Kerzenständer und anderes Zeug aus Metall und die gammeligen Tische vom Balkon (wovon ich den einen auf jeden Fall tatsächlich schon längst weggeworfen hätte). Also schon mal ein Erfolg. Doch ich wußte einfach nicht so recht, wie ich die anderen Dinge so reduzieren sollte..

.. bis die Leute aus eBay-Kleinanzeigen kamen, die gern den Kleiderschrank abholen wollten. Den hatte ich inseriert als „zu verschenken an Selbstabholer“. Ein voller Erfolg übrigens – es gab gleich mehrere Leute, die den wollten. Keine Ahnung, ob den jetzt der erste bekam, der sich gemeldet hat – auf jeden Fall hatte der Zeit, was klasse war, denn ich war ja eh in der Wohnung und mußte dann nicht extra mal hinfahren.. Da ich am Morgen schon ein frustrierendes Erlebnis hatte, bei dem jemand zwei Teppiche erst wollte und dann doch nicht, war ich glücklich, als die Leute gleich begannen, den Schrank zu zerlegen. Und in meiner Freude fragte ich sie gleich, ob sie nicht auch die Teppiche wollten (die ja noch da waren). Ja, wollten sie. Überhaupt konnten sie alle brauchen und somit wanderten auch gleich die zwei Service, die Pete’s Frau gerade für das Sozialkaufhaus zusammengepackt hatte, aus der Wohnung. Und die Stofftiere. Und Bettwäsche. Und Tassen aus der Küche. Und ein Besteck. Und ein Kochlöffel. Und Vasen. Und dann fragten sie auch noch, ob sie das Bett haben könnten. Ja super – dann ist das auch gleich weg und abgebaut! Herzlich gern! Darf es auch noch das Schränkchen im Badezimmer sein? Bitte schön! Und dann gab es noch Übertöpfe, Kerzenständer – einfach alles, was mir in die Finger kam – obendrauf..

…. und so fiel es mir sehr leicht, etwas weg zu geben, da ich wußte, das nimmt jemand mit, der es möchte und braucht. Hatte ich vorher noch gekrallt, als es darum ging, die Dinge auf den Müll zu werfen, konnten nun die Jungs gar nicht schnell genug das Zeug einpacken! Gut vier Kisten mit Sachen wanderten neben den beiden Teppichen, dem Badezimmerschränkchen und dem Bett noch zusätzlich aus der Wohnung – und dabei hatte ich ja nur gedacht, dass der Kleiderschrank abgeholt wird! Gut, dass die Leute mit einem Tramsporter angereist waren.

Die Wohnung ist nun also auch wieder um einiges leerer. Und ich hab ein gutes Gefühl dabei, während ich beim Wegwerfen KEIN gutes Gefühl hab, sondern das Gefühl, die Dinge zu missachten, die mir bzw. Mama jahrelang gute Arbeit geleistet haben und / oder Freude gemacht.

Pete’s Frau meinte, als wir den Termin ausgemacht haben, dass das Wegwerfen ja immer ein Ent-sorgen ist – wirklich im Sinne des Wortes. Das finde ich einen schönen Gedanken und tatsächlich sehr treffend. Ent-Sorgen ist gut. Sehr gut. Man ent-sorgt sich um die Dinge, für die man vorher Sorge getragen hat, die einem Sorgen machten oder um die man sich sorgen mußte.. Doch Wegwerfen ist für mich dann trotzdem ein Sorgenpunkt. Oder keine Möglichkeit, dass ich mich wirklich ent-sorgt im Sinne von erleichtert fühle. Ich fühle mich schäbig und es zieht meine Energie runter.

Die Dinge zu ent-sorgen, im Sinne von die Verantwortung dafür jemand anders übergeben, das dagegen kann ich gut verkraften.

Manch einer meint, dass ich damit das Problem nur verlagere.

Wenn ich genau hinschaue, mag das sein. Vielleicht hat es auch was von „Verantwortung abschieben auf andere“. Bin ja nicht so die Meisterin im Verantwortung tragen.

Interessante Erkenntnis.

Auf jeden Fall sind die Dinge weg.

Und für mich sind sie gefühlsmäßig wertgeschätzt – und nicht entrümpelt. Denn entrümpeln tut man ja nur Gerümpel – und so mag ich die Dinge, die mein Leben eine Strecke begleitet haben, nicht sehen.

.. ob die Leute sie nun tatsächlich nutzen oder selbst wegwerfen, liegt nicht mehr in meiner Hand. Und ist somit für mich okay.

.. hm – die „Verantwortungsthese“ von oben schimmert da schon etwas durch. Nun gut – nehm ich jetzt halt mal einfach so auf: Als interessante Erkenntnis (die ich vielleicht auch schon mal an anderer Stelle hatte, aber wieder vergessen hab). Ich kann es ja dann zukünftig nutzen und bewußt mit der Situation umgehen, wenn diese wieder eintritt (falls ich es nicht wieder vergesse) und das ist doch auch schon mal was!

Bin irgendwie überdreht. In meinem Kopf sind nicht einfach kleine Gedankenbläschen, sondern türmen sich regelrechte Wolkengebirge an Gedanken zusammen.

Es ist irgendwie schwierig, mein Inneres fährt Wilde Maus! Dass ich somit also eher innerlich unruhig bin und weniger ausgeglichen und vernünftig, gradlinig denkend (was auch immer das heißen soll), erklärt sich mit diesem Bild von selbst. Nur macht es nciht so einen mords Spaß, wie Wilde Maus fahren … ist eher manchmal wie ein Fahrgast, der panisch guckend hin und hergeschleudert wird und mit dem Übergeben kämpft. Bin unruhig und zitterig.

Ich fange schon einige Dinge an – doch es fällt mir schwer, dran zu bleiben. Natürlich komme ich trotzdem irgendwie voran, doch es ist irgendwie schwer. Und meistens ist nichts so wirklich ganz abgehakt. Oder es ist zwar was abgehakt – doch das war gefühlt nur ein Zwischenschritt, weil noch einiges an Aufgaben nachfolgt.

Eigentlich ist meine Aufgabenliste von Montag ja lächerlich wenig – bzw. stellt die rattenschwanzmäßigen Aufgaben manchmal nicht so richtig dar. Zum Beispiel: Mama muß umgemeldet werden. Also geh ich aufs Amt – mit ihrem Ausweis, meiner Vollmacht und meinem Ausweis und dann braucht man noch so ein komisches Formular, welches der Vermieter ausfüllen muss, eine Wohnungsgeberbescheinigung. Deswegen hab ich vorher im Wohnheim danach gefragt. Und da der Typ in der Verwaltung neu ist, kannte er das nicht – somit musste ich ihm auch erst mal das Formular zukommen lassen. Da Mamas Ausweis abgelaufen ist im November, hieß es dann, sie braucht auch nen neuen Ausweis. Auf meinen Hinweis, dass das ja überflüssig ist, weil sie nimmer  reist, wurde entgegnet, dass eine Ausweispflicht besteht. Doch davon gibt es eine Befreiung. Doch auch die muss man beantragen. Dafür brauche ich eine Bescheinigung vom Arzt und vom Heim. Also beim Arzt und beim Heim so was beantragen. Und nochmal aufs Amt, damit Mama von der Ausweispflicht befreit ist.

Somit war das Ummeldung und der Ausweis (bzw. nicht-mehr-Ausweis) eine Beschäftigung von mehreren Stellen und mehreren Tagen.

Und da ist noch kein Antrag gestellt gewesen für Wohngeld oder Sozialhilfe – doch diese Befreiung von der Ausweispflicht ist ein Steinchen des Mosaikbildes für diese Anträge.

Überhaupt ärgere ich mich, dass wir nicht früher geschaut haben wegen Mama und ihren Finanzen. Vermutlich würde sie seit Jahren Grundsicherung bekommen. Stattdessen haben wir Töchter sie unterstützt. Auch wieder ziemlich bescheuert. *seufz* … aber gut: Mama wollte halt auch nichts beantragen irgendwo und war stolz drauf, mit ihrem Geld zurecht zu kommen.

Naja – wie auch immer: Auf jeden Fall ist es irgendwie ein Berg an Zeug. Und allein der „Blattkram“ machte einem ja Kopfweh und beschäftigt einen genug. Dazu dann noch die wirklichen Dinge, also tatsächlichen Sachen, die neben ihrer einfachen Anwesenheit und somit dem sich bietenden Arbeitsaufwand auch einige emotionales Potential beinhalten. Ich hab für eBay Kleinanzeigen ein paar Möbel photographiert und auch die ein oder andere Rückmeldung erhalten. Ich muss gestehen, dass es meinem Seelenfrieden wirklich gut tut, dass jemand Mamas Eckbank mit Tisch und Stühlen möchte. Auf dieser Eckbank bin ich mein ganzes Leben gesessen und es hätte mir wirklich weh getan, sie im Wertstoffhof einfach in den Container zu werfen. Da hängen wirklich Gefühl dran bei mir und es freut mich, die Vorstellung zu haben, dass auch zukünftig fröhliche Familienfeiern um den ausgezogenen Tisch stattfinden und sich alltäglich eine Familie zum Essen darum schart.

So kann ich das besser gehen lassen.

Allgemein tut mir die Vorstellung, dass die Dinge nicht einfach auf dem Müll landen, sondern jemand sie nutzen kann, gut. Mit allen Dingen. Vielleicht geht es jedem Menschen so – vielleicht bin ich da aber auch ein besonders hartnäckiger Fall von „nicht loslassen können“.

Und ich merke, wie meine innere Überdrehtheit nachlässt, wenn ich dies hier schreibe. Hat sie beim ersten Abschnitt mit dem Berg an Zeug noch zugenommen, tritt nun beim Gedanken an das bekömmliche Entsorgen eine Ruhe ein. Es hat halt schon was von ent-sorgen im tatsächlichen Sinne des Wortes, wenn man seine Sachen reduziert.

 

 

Kennt ihr die schöne Geschichte von Dr. Eckart von Hirschhausen vom Pinguin in der Wüste?

Wer lieber guckt und hört als liest – die gibt es auch als Vortrag..

Den Vortrag hat mir nämlich meine Kollegin neulich mal geschickt.. obwohl – war gar nicht soo neulich.. Auf jeden Fall denke ich da schon so manches Mal drüber nach.

Zum Beispiel, wenn ich nach dem Theater spielen von meiner Cousine gefragt werde, ob es nicht stressig für mich ist, jedes Wochenende Theater zu spielen – das würde doch ganz schön Energie ziehen.

Ähm .. ne! Im Gegenteil, es gibt mir Energie, Theater zu spielen!

Echt jetzt!

Oder am Freitag, wo ich so richtig stinksauer war aufgrund der Änderungen im Büro. Ich konnte mich überhaupt nimmer abregen. Und das seit Donnerstag, weil wir hatten das Ganze ja Donnerstag Vormittag „serviert“ bekommen.. Die Kollegen hatten teilweise Sorge, ob ich nen Herzinfarkt bekommen würde, weil ich anscheinend nen puderroten Kopf vor Wut hatte. Ich war wirklich stinksauer- und das über Stunden, bzw. zu dem Zeitpunkt sogar länger als ein Tag. Zwar nicht ununterbrochen, aber auf jeden Fall als Grundtendenz.

Abends hatte ich Interviewtermine für den Mikrozensus. Ich hatte noch kurz gedacht, ob ich dazu jetzt überhaupt fähig wäre.

Und WIE ich fähig war! Ich war auch hinterher regelrecht geheilt, also auf jeden Fall ausgeglichen. Ich bin nach den Interviews mit einem zufriedenen, glücklichen Lächeln nach Hause geschwebt. Na gut, eigentlich zum Einkaufen, aber egal..

Anscheinend bin ich beim Theater oder beim Mikrozensus in meinem Element. Es strengt nicht an, es macht mich glücklich, es ist leicht, es geht geschmeidig.

Und im Büro?

Es ist anstrengend, nervig, aufreibend und macht mich nur selten glücklich oder zufrieden. Klar, ich bekomme es hin – doch es kostet mich gefühlt viel Energie.

Ich scheine wirklich ein Pinguin in der Wüste zu sein im Büro..

Genauso bin ich komplett platt, wenn ich bei Mama war. Also das zapft mir regelrecht Energie ab! Ich erschöpft mich total.

Das ist dann weniger die Sache mit dem Pinguin, glaube ich – dasscheint nochmal was anderes zu sein.. Hab mal gehört, dass es so ne Art „Energievampire“ gibt. Ist Mama so einer für mich? Oder das ganze Pflegeheim? Es soll ja so richtige Orte geben, wo einem die Energie rauben..

Keine Ahnung.

Auf jeden Fall sollte ich mehr in meinem Element leben – und Energieräuber besser abschirmen.

.. ist doch n Plan, oder?

Tatsächlich hab ich mir dieses Mal mit meiner Liste beim Montagsstarter Mühe gegeben:

Ich hab bewusst fast nichts an neuen Aufgaben hinzugefügt.

Ist ja Blödsinn, wenn ich die Liste immer länger mache und jede Woche nichts weg bekomme davon.. Also dachte ich, ich entstresse die Liste mal dadurch etwas.

Okay – aber ist auch bescheuert, wenn ich Sachen bewusst nicht aufschreibe, die anstehen und wichtig sind.

Zum Beispiel die Kündigung von Mamas Wohnung. Hab ich aber gar nicht dran gedacht heute gestern Mittag. Dabei ist das ein sehr wichtiger Punkt im Moment. Aber gut – ist dann wahrscheinlich auch übermorgen Geschichte. ist ja jetzt Geschichte, da die Kündigung seit heute geschrieben und eingeworfen ist und Mamas Vermieter seit gestern Abend informiert. Sonst wäre ein Monat länger zu zahlen, was dann ja auch nicht sein muss..

Obwohl ich gerade eh nicht überschauen kann,wie das alles in den nächsten Monaten laufen soll.. Meine Schwester ist wegen zwei Operationen nicht einsetzbar für den Umzug – das bedeutet, dass alles an mir hängt. Das macht mir schon (gelinde gesagt) etwas Druck. Aber gut – nun ist es so und nun mache ich da Schritt für Schritt weiter. Der Zeitpunkt ist nicht ideal, doch das ist nicht zu ändern.

Auf jeden Fall ist Mama seit zwei Tagen wie ausgewechselt, wenn ich zu ihr komme. Das neue Zimmer im Pflegeheim tut ihr gut, sie ist entspannt und wirkt zufrieden. Gar nicht zu vergleichen mit der überforderten, unzufriedenen Mama der letzten Wochen und Monate. Und sie ist sehr einig, dass ihre Wohnung gekündigt wird. Ihr gefällt ihr Zimmer sehr gut und es ist schön, sie so in sich ruhend zu sehen.

Eigentlich hätte es genügt, wenn ich das Schreiben der Kündigung unterschrieben hätte. Ich bin bevollmächtigt. Doch es war mir wichtig, dass Mama das auch unterschreibt und es nicht hinter ihrem Rücken zu machen. Ich möchte nicht, dass sie das Gefühl hat, wir würden alles bestimmen ohne sie. Auch wenn sie es vielleicht wieder vergisst, dass sie es unterschrieben hat – ich finde es wichtig, es so gehandhabt zu haben. Auch wenn es etwas umständlicher ist.

Meine Schwester hat dafür nur halbwegs Verständnis. Sie versteht meine Beweggründe, hat jedoch Angst, dass ich mich zu sehr stresse, wenn ich alles so überkorrekt machen will.

Ja, ich bemerke immer mehr, dass ich einen ganz gewaltigen Perfektionismus lebe. Einen Perfektionismus und ein „andere mit einbeziehen“ oder so ähnlich.. Das ist tatsächlich stressig und aufwändig und ich muss schauen, dass es mir langfristig nicht komplett über den Kopf wächst.

Egal, ob Requisiten, Berichte, Flyer fürs Theater, Schreiben, Verträge sonstiges für die Arbeit oder einfach alles, was ich mache: Mir ist es wichtig, es gut und schön, ästhetisch und .. ja, halt perfekt und bestmöglich zu machen. Für mich zählt nicht der Einsatz, sondern das Ergebnis. Was schnell und schlappig zu machen, ist nicht mein Ding.

Ist das gut?

Keine Ahnung.

Doch es ist schon mal gut, wenn ich dieses Muster erkenne.. oder?

Hm.. und ich weiss nicht genau, wie ich den Spruch von Teresa von Avila finde, den ich letztlich gehört habe:

„Bete nicht um leichtere Last, sondern um einen stärkeren Rücken.“

.. also ist es alles nur Training, wie belastbar man ist?

In gewisser Weise vielleicht schon (sogar ganz sicher) – doch ich glaub, es gibt tatsächlich auch ein „zu viel“ an Last.

 

Also wenn das so weiter geht:

2018 – geh weg – Du bist SCHEISSE!

Viel zu viel Rummel und Stress .. so war das NICHT geplant! *zornigaufstampf*

Tja, also ich weiss nicht so genau – ich sagte zu Schnüggel, als wir von Mama gingen, das wäre der zweitschlimmste Heilig Abend gewesen, den ich je hatte. Schnüggel meinte dann nur, es war weniger schlimm, als er es angenommen hatte.. Naja – ich bin mir aber auch nicht so sicher, wie denn nun eigentlich die anderen furchtbaren Heilig Abende genau waren – also in welcher Reihenfolge die drei schlimmsten nun sind.

Auf jeden Fall war es ein eher unangenehmer Heilig Abend. Das steht fest.

Und ich fürchte, dass in der Zukunft eigentlich nur noch solche Heilig Abende auf mich warten – in unterschiedlichen Ausprägungen halt – doch schönes, familiäres Weihnachten ist wohl Geschichte für mich. Ausgestorben.

Tja, was war nun eigentlich?

Also Schnüggel kam gegen drei zu mir. Ich war irgendwie mal wieder zeitlich etwas unorientiert (wie so oft) und nahm gar nicht richtig wahr, dass es ja eigentlich praktisch gewesen wäre, gleich zu Mama zu gehen.. Und da ich noch schnell mal eben sein Geschenk verpacken wollte, empfing ich den armen, kranken Kerl mit „Ksch-ksch!“ aus dem Schlafzimmer.. Und der Ärmste hörte sich echt nicht gut an. Naja, und dann daddelte ich noch mit duschen und Bilder ins Smartphone hochladen rum. Damit ich Weihnachtsgrüße verschicken kann..

Zudem hatte ich (allem Aberglauben zum Trotz) die Waschmaschine angeworfen ohne zu realisieren, dass diese erst gegen halb sechs fertig sein würde – also ein völlig bekloppter Zeitpunkt, weil ich da in keinem Fall daheim sein würde. Hätte ich gleich das Eco-Programm nehmen können, das noch zwei Stunden mehr braucht..

Naja – irgendwann gegen halb fünf oder so rief ich dann bei Mama an und meinte, wir würden dann jetzt kommen – mit Würstchen und Kartoffelsalat und so halt.. Mama war völlig durch den Wind und meinte, sie wüsste von nichts und wäre den ganzen Tag schon komplett verwirrt und auf meine Frage, was denn los sei, meinte sie nur, wir sollten dann halt mal kommen „wenn wir das so wollten“. Okaaay – ist ja jetzt nicht so ungewöhnlich an Heilig Abend zusammen zu feiern, dachte ich.

Als wir mit Sack und Pack bei Mama ankamen, raunzte die erst mal rum. Die Schwestern hätten sie in eine Wohnung wie ihre verschleppt und um sie zu verwirren, hätten die dort auch noch das gleiche Geschirr gehabt wie bei ihr daheim. Und sie hätten gesagt, jetzt wäre ne Party bei ihr. Warum ihr keiner gesagt hätte, dass wir eine Party bei ihr machen! Und wer denn noch alles kommen würde?! Und sie hätte für sowas keine Kraft, aber wir sollen halt mal einfach machen und sie würde dann halt einfach ins Bett gehen. Später bekam ich mit, dass im Fernseher Bill Murray dauernd was von „Weihnachtsparty“ erzählte – vielleicht hatte sie es dort aufgeschnappt??

Na das sind ja schon mal tolle Voraussetzungen für einen angenehmen Heilig Abend – eine durchgedrehte Mutter. Nerv.

Ich konnte dann nicht anders, als mal kurz unter einem fadenscheinigen Vorwand aus der Wohnung zu fliehen. Ich ging „zum Briefkasten“ … also war mir auch klar, dass da nichts drin ist – und zudem hatte ich einen falschen Schlüssel mit (meinen Wohnungsschlüssel, der bei Mama am Brett hängt, am Rande bemerkt) und musste dann später klopfen, um überhaupt wieder in die Wohnung zu kommen.

Da Mama immer noch ziemlich motzig war und rummaulte, sie würde eh nichts essen, beschlossen Schnüggel und ich, wir könnten ja einfach Kaffee trinken. Damit war Mama dann auch einig. Also gab es Kaffee für alle, die Reste des kürzlich gebackenen Kuchens für Schnüggel und mich und Hefezopf für Mama. Und die Stimmung wurde friedlicher.

Da ich je eine Kleinigkeit für Mama und für Schnüggel hatte, plante ich noch eine Bescherung und üblicherweise wird bei uns eigentlich immer vor der Bescherung gesungen. Doch Mama war immer noch auf Widerstand gebürstet und somit spielten wir halt ein paar RUnden Mensch-ärgre-Dich-nicht. Ist ein bewährtes Mittel für gute Stimmung bei Mama. Somit spülte ich erst mal das Kaffeegeschirr und alles Geschirr, was sonst so über den Tag aufgelaufen war, bevor wir dann spielten. Das lief ganz gut. Und dann gab es halt ohne Singen Geschenke für Mama und Schnüggel. Schnüggel wirkte eh wirklich kränklich und somit wollte ich den Abend nicht ewig ausdehnen. Auch wenn Mama schon wieder jammerte, sie wüsste nicht, was sie tun solle. Und dass ja keiner da sei. Und die Schwestern gesagt hätten, sie würden heute nimmer kommen (nein, tun sie nicht nachts – die kommen nie nachts).

Wie auch immer – zumindest waren die Geschenke ein voller Erfolg. Schnüggel freute sich total über seinen lustigen Stiftehalter und Mama über ihr kleines Engelchen. Ich packte auch ein Geschenk aus: Ich hatte ein Paket von dem freundlichen Musikprofessor, den ich in der Kur kennengelernt hatte, geschickt bekommen. Ein Bild – das war klar … und was für ein schönes!! Ich bin total glücklich gewesen! Keine Ahnung, wo ich es aufhänge, aber es ist wirklich wunderschön!

Dann gab es noch nen Tee für alle – naja, ausser für Mama, die zwar nen Tee bekam, aber nicht getrunken hat. Dabei hätte ihr der Tee bestimmt gut getan, das war ein Schlaf- und Nerventee. Zumindest nahm sie die Wärmflasche an, die ich ihr machte, als sie über Schmerzen klagte. Und die hat wohl auch geholfen, zumindest ein bisschen gegen das Bauchweh. Im Anschluss klagte Mama jedoch über Rückenschmerzen, bei denen ich auch nicht helfen konnte. Eine Wärmflasche würde dafür nicht helfen.. Also gut..

Gegen neun gingen wir dann heim.

Daheim gab es dann die Würstchen und den Kartoffelsalat für mich. Der kranke Schnüggel hatte keinen Appetit.

Naja. Alles in allem ein etwas frustrierender Heilig Abend. Aber gut. Haben versucht, irgendwie das Beste draus zu machen..

Ich hoffe nur, das war nicht mein letzter Heilig Abend mit Mama. Naja – an meiner Wäsche kann es nicht liegen, hab ich beschlossen. Zum einen wird die Wilde Jagd nicht durch mein Badezimmer oder meinen Dachboden reiten und zum anderen hab ich keine grossen Wäschestücke, sondern nur Jeans, Oberteile und Socken. Nichts, was sich als Leichentuch für die Wilde Jagd eignet. Doch irritierenderweise hängen echt grosse Decken von den Nachbarn auf dem Dachboden rum… die Nachbarn sind wohl nicht abergläubisch. Naja, kommen die meisten auch aus anderen Kulturkreisen und kennen die Rauhnächte vermutlich gar nicht..

Bin gefrustet. Zum einen tut mein Hals hölleweh! Ich hatte eigentlich gedacht, dass es alles besser wird, denn nachdem der Schnupfen zuerst schlimmer wurde, ist er dann zurück gegangen – bis gestern!

Seit heute jedoch hab ich wahnsinniges Halsweh. Naja, und Schnupfen auch noch – klar. Und ein tolles Rumgehuste fängt jetzt auch verstärkt an. Echt nervig!

Doch ich weiss nicht, was nerviger ist: Die zunehmende Krankheit oder der Dreck mit der Werbung fürs Theater. Dieses EIntragen von Werbung überall raubt mir den letzten Nerv so langsam. Jetzt hab ich zum Beispiel einen Zugang bekommen für so eine Plattform. Eigentlich will ich nur einfach irgendwo Termine eintragen. Veranstaltungskalender halt – ist doch eigentlich ganz einfach, oder?

NEIN – ist es nicht! Der Zugang, den ich hab – da soll ich Artikel schreiben!

Was soll ich denn bitte für beschissene Artikel schreiben über ein Theaterstück, das jede Woche wieder gleich aufgeführt wird?? Sowas ist doch Thema für einen Veranstaltungskalender, wo die Spieltermine reinkommen – und gut is! Der Rest ist mir grad zu viel Kür und kann gern mal später kommen – aber doch nicht jetzt!!

Oh Mann.

Und Mama macht mir auch Sorgen. Ich verstehe nicht, was bei ihr los ist. Nun hat sie einen Arzttermin ausgemacht. Ich würde sie ja begleiten, aber sie kann mir nicht mal den Termin sagen, den sie ausgemacht hat. Sie ist einfach zu verwirrt. 10 Uhr 88 hat sie einen Termin, hat sie zu mir gesagt. Okay – alles klar. Muss ich wohl beim Arzt anrufen und dort mal nachfragen, wann sie einen Termin hat.

.. aber eigentlich hab ich morgen gar keine Zeit, mit ihr zum Arzt zu gehen. Und es ist auch n blöder Termin. Also so vom Tag her. Nur noch zwei Tage vor Weihnachten – und es ist irgendwie überall nur Druck. Nicht nur, aber auch im Büro .. und vor allem auch mit dem Theater, klar. Proben halt.. Dauernd. Und nebenher Requisiten machen – und am schwierigsten ist für mich im Moment, einen klaren Kopf zu behalten. Nicht in Panik auszubrechen.

Ich will morgen nicht im Büro fehlen – es ist der letzte Tag, an dem die Kolleginnen da sind. Naja, und dann hab ich noch komplett vergessen, dass ich für mein Patenkind ein Weihnachtsgeschenk brauche!! Schöner Mist. Echt! Das muss ich morgen Mittag besorgen, damit ich es seiner Mama mitgeben kann…

Argh!

Also manchmal hab ich das Gefühl, so wie es grad läuft, kann der Kurerfolg nimmer lang halten. Mist!

Auf jeden Fall habe ich heute Abend beschlossen, dass ich die erste Januarwoche Urlaub nehmen werde. Eigentlich dachte ich ja, ich könnte die Zeit im Büro nutzen, wo es etwas ruhiger ist – aber eigentlich will ich viel lieber die Zeit daheim nutzen, etwas Ordnung und Überblick zu bekommen. Da dreh ich auch grad am Rad. Und da in der Woche eh dauernd Proben sein werden, ist das von zuhause aus doch viel angenehmer zu händeln, als neben der Arbeit, oder?

Doch – ich glaub, ich brauch die Ruhezeit. Die nehme ich mir.

Dann kann ich mich auf alles mögliche stürzen … oder auch mal ne schöne Auszeit nehmen. Zum Beispiel zum überdenken, wann ich 2018 Urlaub nehmen möchte! So!

=> und wenn der Kopf freier ist, ist auch das mit dem Schreiben nicht mehr so ein Berg.
Was geht?! Ich KANN schreiben. Ich hab weit mehr als 15 Jahre ein Blog! Ich schreib auch sonst gut. Hab für meine Aufsätze früher immer gute Noten bekommen – also da werde ich doch mal hin und wieder einen Artikel für unser Theater hinbekommen! Echt jetzt!

=> und ne andere gute Nachricht hab ich auch noch:
Ich hab heute zum ersten Mal unter 84 kg auf der Waage stehen gehabt! Also 83,9 kg, um genau zu sein. Wow – super! Die Richtung stimmt. Sie stimmt echt wirklich sowas von!!

Naja – das mit dem Frühsport war gestern wohl ein glücklicher Ausrutscher.. Heute hab ich es leider schon nicht mehr geschafft.. Dabei hat mir der Sportlehrer später erzählt, dass sie sogar zwei Minuten auf mich gewartet haben. Wie süss!

Ich dachte, dass ich um 8:15 Uhr meine erste Anwendung hab … doch als kurz nach acht das Telefon klingelte und ich gefragt wurde, wo ich denn bliebe, stellte sich raus, dass ich schon um acht dran bin – und auch ne ganz andere Anwendung. Danach gab es dann gleich mal Frühstück.

Da ich mir ja gestern Schuhe zurücklegen liess, hoffte ich auf eine günstige Lücke im Behandlungsplan. Die war zwar nicht bis elf (bis zu dem Zeitpunkt waren die Schuhe nur zurückgelegt), doch zwischen Mittagessen und 17 Uhr (meiner letzten Anwendung) sah ich ne Chance..

Leider schief gewickelt, denn ein Vormittagstermin wurde auf den Nachmittag verlegt und ich sollte13:30 Uhr zur Massage. Aber gut – sollte trotzdem langen..

Beim Frühstück jedoch erzählte mir meine Tischnachbarin, dass auch ihr Termin auf den Nachmittag verlegt worden war und ihr das gar nicht reinlief.. Sie wollte gern in die Sauna und das war dann schon etwas knapp bis zum Abendessen. Naja – ich hab dann mit ihr getauscht, denn eigentlich war es mir auch egal, ob ich ne dreiviertel Stunde später loskomme … sooo lang hab ich es ja nicht in den Ort rein und ich würde die Schuhe eh schon nimmer rechtzeitig im zurückgelegten Zustand ergattern.. Ihr jedoch brachte das schon was, den früheren Termin zu haben.

Naja – ich ging nach dem Frühstück dann hoch ins Zimmer und zog mich um. Zum einen die Schuhe vom ersten Tag und auch ne Jeans, denn um 10:30 Uhr sollte mein Abschlussgespräch mit dem Chefarzt sein und ich wollte gern mit möglichst gleichen Klamotten auf die Waage steigen.

Tatsächlich begann das Gespräch erst um elf, so ne Verspätung hatte der Chefarzt, aber egal. Ich hab in der Zeit noch Zeit gehabt, was zu klären wegen so nem Magnesiumöl (das muss ja echt ein Superzeug sein, so ein Wirbel wird darum gemacht..). Auch gut.

Der Chefarzt entschuldigte sich für die Verspätung mit einem Espresso. Schön 😀 Und dann fragte er, was sich denn so verbessert hätte, wo ich Veränderungen merken würde. Überhaupt wurde es ein langes Gespräch… Erst um Viertel nach eins ging ich aus dem Zimmer – also war es auch für mich ein Gewinn, dass ich mit meiner Tischnachbarin den Termin getauscht hatte, sonst hätte ich grad mal 15 Minuten Zeit gehabt zum Essen..

Auf die Vermessungen war ich echt sehr gespannt! Alle Werte haben sich verbessert und die Waage zeigte… 90,1 kg! ALso mit Schuhen und so.. Ich hab NEUN Kilo abgenommen! Cool! Okay, ich hab neun Liter verloren ist wohl treffender, aber egal, auf jeden Fall bin ich entlastet. Ich hab mich auf jeden Fall tierisch gefreut – trotz dass die Abnahme ja nicht mein Hauptgrund war.. Und auch die Laborwerte hatten sich gut verbessert. Besonders gefreut hat mich ja, dass die Blutsenkung im Normalbereich liegt. Die ist bei mir eigentlich IMMER zu hoch, was wohl auf eine Entzündung oder Infektion hinweist.

Mittagessen war lecker – ein Gemüseteller und mit ein bisschen trödeln war dann schon wieder Zeit für die verschobene Massage. Heute: Fussreflexzonenmassage bei der tollen Therapeutin. Und die Süsse hat mir tatsächlich so eine warme Jacke mitgebracht – wie lieb! Ich hab die dann gleich unter meine Lederjacke gezogen, als ich in den Ort bin – und es war echt so richtig gemütlich, gar nicht kalt!

Tja – und dann ging ich erst mal beim Frisör vorbei und machte nen Termin aus, dann zur Post, um Briefmarken zu kaufen, dann gab es noch eine Postkarte für meinen Zimmerkollegen und dann kam auch schon der Schuhladen. Nach meinen zurückgelegten Schuhen fragte ich erst gar nicht, sah gleich, dass die wieder im Regal standen. Ich raffte sie also an mich und probierte sie gleich mal an. Und entdeckte zufällig noch ein schönes Paar. Schnüggel wurde dann per WhatsApp mit Fotos überhäuft, da ich ihm die Schuhe unbedingt zeigen wollte. Letztlich hab ich allerdings schon vor Ort entschieden.. Ich nahm dann nur das eine Paar. So coole Stiefel mit Schnallen. Also da muss echt immer die Hose REIN, damit man die auch sieht 😀

Also ging ich bestens gelaunt von dannen – und die Schuhe, die ich noch entdeckte hatte .. naja, da wollte ich noch ne Nacht drüber schlafen.. Bin ja noch ein bisschen da.

Auf dem Rückweg ging ich noch bei dem Geschäft vorbei, wo ich das Lammfell für Mama gekauft hatte. Dort gab es nämlich auch so Zirbel-Zeug udn das soll gut für den Schlaf sein.. Also hab ich jetzt ein Mitbringsel .. oder ein Weihnachtsgeschenkchen.. auf jeden Fall ne Überraschung 😀 Brauch ich nur noch was für meine Nachbarin, die (hoffentlich!) den Briefkasten geleert hat, als kleines Dankeschön..

Mein nächster Termin sollte um fünf Uhr sein – und ich schaffte es auch rechtzeitig zurück. Doch auch dieser Termin wurde verschoben.. auf sechs. Passte aber schon. Im Zimmer oben klingelte mein Handy: Mama rief an. Oh nein, was ist jetzt wieder passiert?? Nichts ist passiert! Das Päckchen ist angekommen und sie hat sich voll gefreut! Ich auch .. aber Hallo!! Alles klar, jetzt verstand ich auch den Anruf von der Seniorenwohnanlage, die während meines Arzttermines versucht hatte, mich zu erreichen.

Ja bestens!

Dann schrieb mir noch ne Freundin, die grad auch fastet .. und letztlich telefonierten wir auch, wenn auch nur kurz bis sechs Uhr, weil ich dann zu meiner letzten Anwendung dieses Tages gehen musste.

Der Rest ist nur noch Abendessen und ein bisschen Klaviergeklimper, bis um 20:15 Uhr ein Film begann, der mich interessierte: Joy – Alles ausser gewöhnlich danach kam dann sogar noch was Nettes.. Burlesque Ist auch ganz praktisch, dass der kam: Den hab ich schon ewig daheim auf der Festplatte und nie angeschaut. Jetzt kann ich den daheim dann gleich mal löschen 😉

..der gestrige Abend hat übrigens Nachwirkungen: Ich bekomme langsam Muskelkater an den Oberschenkeln.. Autschn!!

 

Wer hätte das gedacht? Heute hab ich es tatsächlich zum Frühsport geschafft! Sehr geil!

.. okay, hatte auch die erste Anwendung wieder gleich um 8:15 Uhr .. doch sind wir ehrlich: Das hat die letzten Tage auch oft mal gar nichts genutzt 😉

Naja.. leider war ich insgesamt ein wenig schlecht drauf. Das lag daran, das auf meinem Handy ein Anruf von Mama war. Um halb sechs morgens. Das kann ja mal wieder nichts Gutes bedeuten. Entdeckte das, als ich den Wecker des Handys abstellen wollte. Anrufen um kurz vor halb acht hat ja auch keinen Sinn, also hab ich mal meine Schwester über WhatsApp gefragt, ob sie was wüsste – und bin dann zum Sport..

Obwohl … ich hab es eigentlich ganz gut zur Seite schieben können, hatte ja bei meiner Schwester nachgefragt..

Nach meiner Anwendung wurde ich abgefangen: Ich soll bereits morgen mein Abschlussgespräch haben – naja, ist okay für mich. Doch ich war schon sehr an der Veränderung meiner Blutwerte interessiert. Also wurde eine spontane Blutabnahme eingefädelt – und das war dann mit Verschieben meines Termins gleich zu erledigen. Denn das sollte vor dem Frühstück sein. Also war dann erst mal „Stechstunde“ – Blutabnahme, Infusion .. und die Auswertung des oxidativen Stress durch die Freien Radikalen erfuhr ich sofort: 341! Das war bei Kurantritt bei 411. Also hat es sich doch um einiges verbessert. Okay – es ist immer noch ewig weit vom Normalwert entfernt (der liegt bei 220), doch die Richtung ist schon mal gut, wie ich finde.

Auf jeden Fall war ich beim Frühstück durch die Schieberei natürlich unendlich zu spät und allein im Saal. Aber ich hab was bekommen – das war ja das Wichtigste.

Hab ja jetzt nen schönen Fensterplatz und somit schaute ich raus , wo die Sonne ihr Bestes gab – ja, das ist ja super! Sonnenschein! Das gabs hier schon ne Weile nimmer zu sehen!

Dann beschloss ich, ich könnte ja mal ENDLICh die Karten schreiben, die auf meinem Zimmer bereit liegen – und vielleicht dem freundlichen Herrn schreiben. Und dann … RIESENüberraschung! Ich bekam einen Brief überreicht! Und zwar … vom freundlichen Herrn! WIe geil ist das denn? Ich überlege, ihm zu schreiben – und er schreibt mir! Na da wollte ich es mir doch im Gemeinschaftsraum gemütlich machen und Briefe lesen und schreiben..

Doch erst Mal tingelte ich noch ein bisschen durchs Internet. Also so war der Plan . doch das ist heute echt verheerend lahm hier .. Macht keinen Spass .. echt. Hab aber zumindest mal nen Blick auf mein Konto werfen können und ne Anfrage an die Bank geschickt.

Und das Schöne am Platz in der Lobby war, dass ich sah, wie meine Kur-Freundin die Treppe runter kam. Die ist heute ambulant für Anwendungen da gewesen. Haben uns also ein bisschen zusammengesetzt und geschwatzt, bis meine nächste Anwendung begann: Massage bei der etwas anstrengenden Therapeutin .. mit der ich übrigens inzwischen wirklich gut zurecht komme.

Die begann erst mal ne Viertelstunde zu spät – und war noch ne Viertelstunde zu lang (doch da beschwere ich mich nicht drüber *grins*) somit kam ich auch zum Mittagessen wieder gnadenlos zu spät und sass einsam und allein im Speiseraum. Mit superleckerem Essen: Lachs, Reis und Zucchini… Schlemm! Da hatte ich letzten Dienstag ja schon ein kleines bisschen neidisch auf den Teller meiner Kur-Freundin geschaut.

Tja – und dann hatte ich frei. Keine Anwendungen mehr. Ich verkroch mich also in mein Zimmer und beschloss, ich könnte ja raus gehen … in den Wald oder so … dort dann vielleicht lesen und schreiben und so…

Doch ich versackte bloss mal wieder im Phlegma. Bis meine Schwester mir antwortete, dass auch sie von Mama angerufen worden war.

Also raffte ich mich dann doch auf, Mama anzurufen. Sie war recht gut drauf. Ja, bestens! Sie hatte überraschend Besuch von ihrer Schwester bekommen. Ich find das ja total nett (schliesslich wohnt die um die 300 km weit weg) — doch Mama zickt sie immer ziemlich an. Ich glaub, sie fühlt sich ziemlich vom Schicksal benachteiligt ihr gegenüber. Vom Anruf am Morgen sprach sie gar nicht. Auf meine Nachfrage, war auch nicht richtig raus zu bekommen, was sie wollte.. Allerdings bekam ich die extrem schlechte Nachricht, dass mein am letzten Montag verschicktes Päckchen immer noch nicht angekommen ist. Nicht lustig! Über ne Woche!

Regt mich ja ziemlich auf das Ganze! Hätte ich es bloss nicht verschickt! Wenn es überhaupt ankommt, dann wohl auch nicht wirklich viel früher, als wenn ich es ihr selbst gegeben hätte..

Obwohl inzwischen bei weitem keine Sonne mehr draussen am Himmel war und schon die Dämmerung nahte, schaffte ich es endlich aus dem Haus. Doch statt in den Wald, strebte ich direkt das Postamt an: Jetzt wollte ich ja schon mal wissen, was da los war! Die Antwort war ziemlich frustrierend: Nö, können wir gar nichts machen … und überhaupt sei es noch viel zu früh.. Auch wenn das Päckchen normalerweise schon am Freitag hätte ankommen sollen.. Nachforschen geht also schon mal gar nicht. Nicht jetzt – und auch nicht später.

Sehr beruhigend! *Ironieversprüh*

Eigentlich wollte ich dann mal gleich wieder heim, doch, dann fiel mir ein Wellness-Studio ein, welches ich im Vorbeigehen mal gesehen hatte.. Vielleicht gab es da nen schönen Kosmetiktermin? Wäre doch auch mal was Tolles!

Beim Wellness-Studio gab es nur diverse Massagen. Also dafür brauch ich ja echt nicht dahin, das hab ich auch bei uns im Haus.. Ich beschloss, zum Thermalbad zu gehen, um zu gucken, was es dort so gibt. Mein Weg führte mich durch den Kurpark und an einem kleinen Weiher vorbei: Da gibt es viele unterschiedliche Enten – und manche sind so putzige Jungtiere. Schon grösser, doch immer noch so flaumig. Sehr niedlich. Besonders die eine, die fleissig tauchte, fand ich besonders herzerfrischend!

Im Thermalbad informierte ich mich ein bisschen in einem Prospekt – eigentlich hätte ich das auch daheim anschauen können, denn den hatte mir ja schon in der ersten Woche mein Mitpatient mitgebracht.

Egal. Inzwischen war es dunkel geworden, also nichts wie heim. Durfte zum Nachtessen auch nicht so wesentlich zu spät kommen da ich hinterher ja verabredet war mit meiner Kurfreundin..

.. doch so ein kleiner .. klitzekleiner Zwischenstopp in einem Schuhladen .. also das geht schon, fand ich. Auch wenn ich keinen Geldbeutel mit hatte. Völlig ohne Ziel eingetreten, mit zwei wunderschönen Paar reservierten Schuhe aus dem Laden gekommen… Zwei echt so wahnsinnig tolle Stiefel! Also ich hab irgendwie doch gar keine gescheiten Schuhe mehr .. oder? Also über den Kauf werde ich eh definitiv ne Nacht schlafen müssen, denn ganz billig sind die nicht, aber sooo schööön! Tatsächlich hatte der kleine Bummel den Schatten auf meiner Seele verscheucht. Mir ging es seelisch wesentlich besser.

Jetzt aber nichts wie ab zum Essen! Und endlich war ich mal nicht allein im Speisesaal! Und meine Blutprobe war auch schon ausgewertet! Das wurde mir gegeben – udn ich sah überall Normalwerte… Ist ja n Ding, echt!

Ich kaute grad an meinem zweitletzten Mayr-Brötchen, als meine Kurfreundin kam 🙂

Sie holte mich ab und dann gingen wir in ihr Fitness Center, bei dem sie mir eine Gästekarte organisiert hatte. Was ein tolles Fitness Center – echt! Ich hate mal vorsichtshalber auch Sportkleidung mitgebracht, obwohl wir ja eigentlich hauptsächlich die Sauna hatten besuchen wollen. Doch ein bisschen Crosstrainer kann doch ach nicht schaden, oder? Letztlich machte ich dann noch sechs Geräte, während meine Kurfreundin einen Trainingszirkel machte. Den konnte ich leider nicht machen, weil der elektrisch ging..

Danach tranken wir erst mal gemütlich einen Espresso und trollten uns anschliessend in den Saunabereich. Also bei meinem Fitnessstudio ist das ja ein finsteres Loch – doch da war das eine ganze Landschaft mit Fußbädern und ner Biosauna sowie einem tollen Außenbereich: EIne Sauna in einer Blockhütte und ein Pool. Wie cool! Nach der Biosauna gab es noch ein Fußbad – und obwohl es schon kurz vor Schluss war, schauten wir noch in die Blockhüttensauna. Es brannte zwar kein Licht mehr drin, doch warm war sie allemal, also setzten wir uns einfach ans Fenster. Mich hätten übrigens allein keine zehn Pferde in einen finsteren Raum bekommen – doch mit meiner Kurfreundin zusammen ging es echt gut, mit der Zeit fand ich es sogar gar nimmer soo dunkel, denn es fiel ja auch List durch das Fenster..

Also das war echt ein toller Abend gewesen! Hat echt jede Menge Spass gemacht, mal so unbeschwert und locker zu tratschen und zusammen zu hocken und Sport und Sauna zu geniessen. Und ich hoffe zudem, dass es mir zusätzlich den Weg ebnet, dass ich daheim auch wieder ins Fitness Center gehen werde.

Dezember 2018
M D M D F S S
« Nov    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Bereits Geschriebenes..

Schubladendenken

Derzeitiger Lesestoff..

Advertisements