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Oh nein .. die Neun ist wieder da!

Eigentlich klar, so wie ich esse .. doch irgendwie hatte ich gehofft, es bleibt trotzdem unter dieser Grenze!

Dann werde ich mal schauen, dass ich wieder etwas mehr auf die Kalorien achte..

Irgendwie geht mir das dauernde Auf und Ab auf den Sack…

Dauernd wird irgendwo wieder ne Bremse rein gehauen!

Gerade wollte ich ne Überweisung machen ins Ausland .. mööööb! Geht nicht! Muß ich mich erst für freischalten lassen. Geht aber frühestens morgen.

*knirsch*

Wäre ja auch zu einfach schön gewesen, wenn ich einfach mal irgendwas erledigen könnte, dass es dann auch einfach erledigt IST – und nicht noch nen riesigen Rattenschwanz hinter sich her zieht.

Also irgendwie kommt nichts, nichts, nichts bei mir vom Tisch!

Im Büro wird es immer nur noch mehr und wenn ich was erledigen will, dann kann ich sicher sein, dass iiiirgendetwas fehlt oder ne bescheuerte Nachfrage kommt, die wieder irgendwas auslöst und ich es deswegen DOCH nicht fertig bekomme..

*grrrrr*

Oder die Dinge sind einfach von der Sache her so, dass sie in der Luft hängen. Wie jetzt auch mit der Pflege von Mama. Gut, wir haben den Termin beim MDK und inzwischen hab ich noch einen ambulanten Pflegedienst organisiert. Also einen Termin mit dem ambulanten Pflegedienst. Doch dann brauchen wir noch einen Verordnungsschein für die häusliche Krankenpflege zur Medikamentengabe vom Hausarzt, damit die Medikamentengabe von der Krankenkasse übernommen wird. Wäre ja jetzt viel zu einfach, das direkt beim Hausarzt zu bestellen – nein! Wenn das HEUTE bestellt wird, aber erst ab 21. April erfolgen soll, dann würde das ja komisch kommen… also soll ich das später machen. Wieder was, was irgendwie erledigt ist, doch trotzdem nicht erledigt ist, weil es noch was nachzieht.

Oder, dass mir der Laptop für die Mikrozensusinterviews einfach nicht zurück gegeben wird. Er ist in Reparatur und ich sollte den jetzt mal langsam haben für die Interviews! Wenn ich die scheiß Interviews jetzt mit den Formularen machen soll, brauch ich zum einen doppelt so lang und zum anderen können da Fehler entstehen. Das nervt mich unendlich!

Warum ist alles so kompliziert?!

Und selbst Dinge, die doch eigentlich einfach sind, werden verkompliziert!

Ich mag nimmer! 😦

Na gut – manches klappt doch.

Zum Beispiel hat mir die Bücherei ein Buch verlängert, obwohl es eigentlich nimmer ging. Ne Woche drauf nutzt mir schon was. Ist übrigens Die Fettlöserin .. das wollte ich jetzt schon auch mal lesen, wo es doch von so vielen mit Fettlogik überwinden verglichen wird.

Und dass meine Schwester den Termin mit dem MDK ausgemacht hat – und ich mit dem Pflegedienst.

Und dann hab ich noch vom Juristen was ohne Änderungen zurück bekommen .. YEAH! Mir wurde dann auch umgehend der Vertrag gebunden und ich hab ihn sofort zur Unterschrift weiter gegeben. Das ist schon auch toll .. denn diese Vereinbarung dümpelte gefühlt seit 2014 in unterschiedlichen Varianten rum.. Und nun kommt er (unglaublich!) doch mal vom Tisch!

Naja – nur hatte ich leider auch ein unerfreuliches Gespräch heute. Ich mag es nicht, wenn die Leute unzufrieden sind und dann Forderungen stellen, von denen ich weiß, dass ich sie nicht durchsetzen kann. Ich wüßte nicht, wie ich das hinbekommen soll.. Auch wenn ich ihr Anliegen verstehe. Und ich die Leute an sich auch mag..

Andersrum hat mich heute eine Kollegin abgeschirmt in einer Besprechung. Sie meinte, ich brauche da nur hinkommen, wenn Bedarf ist und ich solle einfach nur auf Abruf sein. Ich wurde aber nicht von ihr abgerufen. Und damit wurde mir ein weiteres unangenehmes Gespräch erspart. Dafür bin ich ihr echt sehr dankbar. Mit dieser Kollegin arbeite ich eh sehr gern zusammen 😀

Mit meiner anderen Kollegin auch – die hat mich mit Schokolade gefüttert, als ich frustriert zu ihr bin. Dafür hab ich ihr auch beim Formulieren eines Plakates geholfen und vorher beim Verrücken eines Schrankes..

Und ich hab endlich ne Terminabfrage für ein anderes Gespräch, vor dem ich etwas Bammel hab, raus geschickt. Nun liegt es zumindest nimmer an mir *grins*

Außerdem hatte ich ne echt tolle Mittagspause mit meinem Kollegen. Wir waren lecker essen!

.. einziger Nachteil: Ich hab hinterher ne Gräte im Hals stecken gehabt. Übrigens kitzelt die immer noch leicht da hinten – hoffentlich löst die sich bald! 😦

Ja, ja .. die Gräten des Lebens, die einem so im Hals stecken bleiben.

Und trotzdem so im Resümee ist der Tag durchaus nicht NUR blöd, sondern auch mit einigem Schönen und erfolgreich Absolviertem durchzogen… Und genau betrachtet, war der Tag auch echt nicht langweilig, sondern war schon einiges geboten..

.. und ich bin heute ja ECHT mitteilungsbedürftig! Schon mein dritter Eintrag .. und der Tag hat ja noch vier Stunden – wer weiß, was ich noch alles schreibe 😉

Eigentlich bin ich ja seit drei Wochen bei so einem Aufräumprogramm dabei … die Magische Küchenspüle heißt das Ding und ich hab da schon ein paar Mal mitgemacht und fand es recht motivierend, die täglichen Mails zu bekommen und fand die kleinen Zeiteinheiten von 15 Minuten was machen, sehr überschaubar und trotzdem hab ich eine Verbesserung bemerkt in der Wohnung.

Dieses Mal .. ja .. ich lese die Mails nicht mal 😦

Geschweige denn, dass ich 15 Minuten was mache.

Ich denke nicht mal dran … irgendwie ist eh so viel los. Doch das noch wachsende Chaos daheim ist auch nicht hilfreich, einen Überblick in meinem Leben zu gewinnen.

Vielleicht sollte ich heute einfach anfangen – reinspringen ins Programm, wie es bei der FlyLady heißt.

Doch ich bin so unendlich müde und erschöpft. Heute früh tat mir irgendwie alles weh nach dem Aufwachen.. Doch daheim bleiben ist auch keine Lösung. Selbst wenn ich nicht alle Berge hier wegarbeite, reduziere ich sie zumindest, wenn ich komme und was mache. Einfach ein Schritt nach dem anderen. Ein Projekt nach dem anderen. Obwohl – realistisch gesehen ist es eher: Von allen möglichen Projekten immer wieder ein Schrittchen – und nichts wird wirklich fertig oder kommt vom Tisch 😦

Eigentlich sollte ich mich freuen, dass Ostern vor der Tür steht und damit auch ein paar freie Tage – doch irgendwie bringt mich das alles noch mehr unter Druck hier.

.. und mit Mama weiß ich auch nicht weiter. Hab morgen eine Besprechung mit der Heimleitung – und gestern von einer Pflegerin erfahren, dass Mama nachts durch die Gegend läuft! Sie läuft in der Nacht ohne alles durch dei Gegend – und am Tag bewegt sie sich nur im Rollstuhl vorwärts! Und sie weiß nichts davon, dass sie in der Nacht durch die Gegend läuft.
.. kann sie so wirklich heim?! Was, wenn sie da zur Wohnungstür rausrennt im Schlafanzug und .. keine Ahnung, was!

Es war schlimm, als Mama sich nicht bewegen konnte – doch vielleicht wird alles noch ein größeres Problem, wenn sie sich wieder bewegen KANN!

Wie meinte die Pflegerin? Es gibt „Läufer“, die sich immer bewegen müssen – dazu würde Mama gehören. Und dass sie so eien innere Unruhe hätte. Ja, das kenn ich. Schon seit Jahren hat sie diese innere Unruhe. Unzufriedenheit, nennt es Schnügel auch. Und ich kenn das auch bei mir. Je weniger ich wiege, desto mehr werde ich auch zum „Läufer“ .. in der dickeren Phase wurde ich ja imemr mehr zum „Esser“..

Oh Mann. Irgendwo sind überall nur Probleme .. und nirgends wirklich Lösungen.

 

Mir langt’s.

Ich hab genug.

Nicht nur, dass mir heute bereits beim Aufwachen schlecht war (mir schlägt offensichtlich die Gesamtsituation und der Druck langsam auf den Magen – kenn ich von früher (leider) nur zu gut), ich bin einfach genervt – und seit Anfang der Woche merke ich auch wieder so „Energieeinbrüche“, wie ich sie Ende 2015 auch öfters hatte. Und Januar 2016 wurde ich dann ja für gut zwei Wochen von der Ärztin „aus dem Verkehr gezogen“. Ich hab dann ja aufgebaut und bin auch stolz, wie ich die vergangenen turbulenten Zeiten gemeistert hab .. doch langsam ist die Luft raus 😦

Kein Urlaub ist Sicht. Noch schlimmer: Ich hab gar keine Ahnung, wie und wann ich überhaupt mal nen Urlaub planen sollte! Wann das überhaupt mal gehen könnte!

.. eigentlich hatte ich ja vorgehabt, dieses Frühjahr zu ner mehrwöchigen Kur zu gehen – die berufliche Gesamtsituation hat mich jedoch schon laaang von diesem Vorhaben abgebracht.

Dabei bin ich doch gar nicht so wichtig. Nur irgendein kleines Licht. Mit einem nicht überblickbaren Berg an Arbeit.

Ich will nimmer.

 

.. abgesehen davon war heute auf der Waage die 89!! … KOTZ, KOTZ, KOTZ!!!

Ich hab Angst, doch wieder die 90 zu erreichen! *panik*

Heute war viel los – und unterm Tag hab ich versucht, wegen der Pflegesituation mit dem Krankenhaus zu telefonieren. Ich hab zwar Antwort vom Sozialdienst bekommen – doch auch die Auskunft, dass da der Stationsarzt was machen muss. Zu dem bin ich nicht durch gekommen.

Naja.

Da ich Termine für den Mikrozensus ausgemacht hatte, war ich zwischen vier und neun beschäftigt. Dann hab ich bei Mama angerufen. Ja – nicht soo toll, so spät anzurufen, aber ich wollte sie halt noch hören.

Doch ich glaub, es wäre besser gewesen, nicht anzurufen. Ich dürfte noch der Illusion aufliegen, dass alles wieder gut wird.

Mama erklärte mir am Telefon, dass sie heute von meinen Theaterleuten besucht wurde und in den Wald entführt. Und da sei sie noch. Und nun hätten sich alle verkleidet und sie wolle wieder heim in ihr Bett, doch sie lassen sie nicht. Und sie würden sie mit Medikamenten vollstopfen hier und sie wäre im UG in einem Raum und lauter alte Möbel um sie rum. Und dann wieder, dass sie im Wald ist. In einer Hütte. Und nun würde sie mir mal einen der Theaterleute geben.

Dann war die Bettnachbarin dran und sie meinte, dass Mama schon seit dem Nachmittag so Zeug erzählen würde. Dass sie entführt worden sei und ihre Familie nicht wissen würde, wo sie ist. Die Schwestern hätten Gitter ans Bett gemacht, damit sie nicht raus steigt und versucht, weg zu laufen.. (wahrscheinlich könnte sie das gar nicht gross, so wackelig, wie sie auf den Beinen ist)

Als ich Mama wieder dran hatte, fragte sie, ob ich wissen würde, was die Theaterleute da machen – und auch, dass sie über sie lachen und sie verarschen und warum die das tun.

… ich bin total geschockt.

Mama ist offensichtlich total neben sich und … ja und … und wie soll es jetzt weitergehen?!

Ich kann und will das alles gar nicht glauben.

Bitte nicht. Bitte lieber Gott, lass das alles nicht wahr sein.

Derzeit knirscht es an allen Ecken meines Lebens.

Da ist zum einen ein immenser Druck und eine Überforderung im Beruf. Heute hat dann auch noch der Chef über meinem Chef den letzten Tag für vier Wochen .. zwar hat der eigentlich nicht wirklich viel mit unserem Alltagsgeschäft zu tun, doch es ist dennoch eine noch größere Lücke im Gesamtapparat.

Die Sache mit Mama wird immer akuter. Ich werde mich um eine Betreuung kümmern müssen. Das belastet mich nicht nur zeitlich (in dieser sowieso schon zeitlich angespannten Zeit) sondern natürlich auch persönlich, also psychisch. Doch Mama wird immer schwächer und unsicherer – und es geht so auf die Dauer nicht mehr weiter.

Und nun zickt noch mein Zimmerkollege, der seit Dezember als Elternzeitvertretung meiner Kollegin in meinem Zimmer ist, rum. Er findet es total doof, wenn ich wegen Mama privat telefoniere und fühlt sich gestört und ich soll das lassen. Oder zumindest machen, wenn er nicht im Raum ist. Ja, gar nicht so einfach .. ich bin ja oftmals froh, wenn ich überhaupt mal jemanden erreiche. Nun hab ich zu all dem Stress auch noch so einen Hals, wenn ich zur Arbeit gehe und gar keinen Bock mehr auf mein eigenes Büro.

Ich weiß wirklich langsam nicht mehr ein und aus.

Eigentlich möchte ich selbst einfach nur noch davonrennen … zur Kur oder so.

Und zudem finde ich es auch ziemlich beängstigend, wenn ich immer belasteter werde und hab schon Angst, dass ich nahe des Nervenzusammenbruchs bin, wenn die neue Chefin kommt .. und was die dann für einen Eindruck von mir bekommt! Ich wollte eigentlich einen guten Neustart haben – langsam bezweifle ich das jedoch, wenn das so weiter geht.

Eigentlich stehe ich noch körperlich und seelisch erstaunlich gut da, finde ich. Ich merke wirklich, dass ich im vergangenen Jahr Kräfte geschöpft habe. Und ich schau, dass ich auch im Alltag Ausgleich finde. Der Sport (obwohl auch ein gewisser Stressfaktor) tut mir da auf jeden Fall gut. Und auch die glutenfreie Ernährung. Obwohl das auch irgendwie Stress ist. Ist halt zweischneidig – wie auch mit dem Kalorienzählen, dass einerseits Stress ist, andererseits halt auch Entlastung bringt – oder bringen soll.. immerhin bin ich gestern mit gesparten 35 kcal aus dem Tag .. da ich allerdings am Montag 309 kcal Kredit aufgenommen hab, bin ich in der Wochenbilanz immer noch im Minus!

Naja .. irgendwie hab ich keine Zeit zum frustriert sein.. Doch das ist irgendwie auch keine wirklich gute Lösung.

Bei mir: 400 g.

Das ist die Differenz von letztem zu diesem Montag.

Ich bin frustriert.

Dieses bewußte Essen ist echt eine Daueranstrengung .. und viele, viele Entscheidungen gegen irgendwas.

Gut – gestern hab ich nicht mehr am Abend aufgeschrieben. Da stehen noch knapp 600 kcal als Guthaben in fddb .. doch das stimmt nicht. Es müßte noch ein Martini, ein Kartoffelpüree, grüne Bohnen, Kräuterbutter und irgendeine Sauce drin stehen. Damit wäre ich wahrscheinlich mehr oder weniger auf Null gestanden..
Doch nach Schnüggels Abschied hab ich nen Mampfanfall bekommen: Zwei Cabanossi, zwei Salamibrezeln, zwei Joghurt und zwei Riegel von Schnüggels vergessener Schokolade fanden nebst einem Schokoschornsteinfeger noch ihr Ende in meinem Magen.

Fühlte mich trotzdem noch leer.

.. es ist frustrierend.

Nahezu mein Kalorienkredit, den ich über die Woche abgezahlt habe, hab ich wohl wieder aufgenommen….

Manchmal hab ich das Gefühl, ich bin zu doof zum Kalorien aufschreiben.

Wirklich geschmeidig finde ich das Ganze nicht .. heute ist der fünfte Tag und ich bin schon wieder komplett genervt. Manche Leute machen das dauerhaft!

Und ich frag mich: WIE?! Wie schaffen die das?!

Dabei nutzt es ja definitiv was (selbst, wenn ich falsch aufschreiben sollte) – ich meine: Allein dadurch, dass ich aufschreibe esse ich weniger. Weil ich halt bewußter esse. Die weitere Scheibe Brot weg lasse, nicht mal eben DOCH nebenher ein Gummibärchen esse .. schlichtweg halt bewußt im „Sparmodus“ bin und auch besser bleibe.

Doch schon allein vorgestern war es wieder ein mords Drama, einigermaßen den Grünen Smoothie darzustellen, den ich mir gemacht hab. Ich hab dann mal aufgeschrieben, was alles drin war (macht ja schon mal NULL Spaß! => GANZ schlecht fürs Gesamtziel! Ich bin ein Mensch, bei dem der Spaßfaktor als Motivation ganz oben steht. Spaß haben und Hilfreich sein sind meine inneren Antriebe.). Ich dachte, ich leg mir einfach mal ne Liste in FDDB an dafür .. denn natürlich trinke ich nicht den kompletten Smoothie an einem Tag! Und zweimal den ganzen Dreck aufschreiben, nervt mich ja noch mehr.. Jetzt hab ich eh schon länger als n Jahr gebraucht, bis ich mir ENDLICH mal wieder nen Smoothie gemacht hab (zig Kilogramm an gekauftem Grünzeug, was nach der Gammelgrenze dann weg geworfen wurde, hat das gebraucht..), jetzt will ich mich nicht noch mit nervigem Aufschreiben bremsen lassen. Aber zurück zum Text: Ich hab also in FDDB (dem Programm meiner Wahl) eine Liste angelegt mit Karottengrün, Babyspinat, Trauben, Apfel, dem Beerenmix und dem Apfel-Mango-Saft, den ich verarbeitet hab. Die verwendeten Mengen hab ich geschätzt (denn natürlich dachte ich nicht ans Abwiegen). Schön soweit. Dann hab ich mal einfach 400 ml eingegeben … weil etwa so viel hab ich getrunken. Ich hab dann seltsam unrunde Zahlen bei den einzelnen Zutaten eingetragen bekommen – soweit okay, doch: Woher will ich wissen, ob das nun zusammenpasst? Die ganzen verschiedenen Maßeinheiten? Ich meine: Wenn ich jetzt noch die restlichen 250 ml eingebe: Woher will ich wissen, ob das für den dann 100% der Zutaten sind? Ich hab Gramm und Liter eingegeben und der Smoothie wird als Liter ausgegeben – irgendwie ist mir das zu hoch..

Oder irgendwelche Salate!

Hab gestern abend beim Pizza-Express nen Salat bestellt. Natürlich gemischt – Feta-Käse drin und Tomaten, Gurken und Oliven und so halt.. Das Zeug alles einzeln aufzuführen bei FDDB, nervt mich zu Tode. Auch, wenn ich was im Restaurant bestelle, hab ich doch eigentlich keine Ahnung, was mir da geliefert wird.

Wie schaffen es Leute, dass dauerhaft zu machen?!

Und jeden Tag immer wieder das gleiche Gesuche… Selbst irgendwelche Riegel sind manchmal nicht in Riegel angelegt, sondern nur mit 100 g Portionen (was ja völliger Schwachsinn ist). Da ich die Grammzahlen der einzelnen Riegel auch nicht immer auswendig weiß, muß ich dauernd nachgucken und eingeben – das finde ich auch total nervig und zermürbend! Ich hätte ja wirklich, wirklich nichts dagegen, dass einfach für alle zu ergänzen: Doch WIE?!

Auch mit den Favoriten komme ich nicht ganz klar.

Oder manchmal hab ich schon Sachen eingeben wollen, weil sie nicht gefunden wurden (nicht mal mit dem Strichcode) udn am Ende, als alles eingegeben war, kam: Produkt gibt es schon in der Datei! Alles umsonst gewesen! Super! Macht KEINEN Spaß! (= ist Barbarellagift)

.. und langsam (weil mich das alles so nervt und andere Leute das so toll hinbekommen zu scheinen) hab ich das Gefühl: Das liegt an MIR! Wahrscheinlich benutze ich diese App wirklich völlig schwachsinnig. Ich bin irgendwie zu doof dafür.

Aber ich finde nicht mal irgendein Forum oder was, wo mir einer mal Tipps zur Anwendung geben kann.

Sehr, sehr frustrierend .. und ich zweifle langsam an mir selbst. Echt jetzt.

Weil irgendwie will ich ja auch nicht nur von den immer gleichen Fertigprodukten leben, nur weil das besser zum Einscannen ist… und selbst dann ist immer wieder dieses Maßeinheitenproblem da mit den 100g Portionen *nerv*

Hilfe?! … HIIILFEEEE!!!

 

Ja, heute schreib ich auf. Und ich hab bisher 506 kcal. Und noch neun Stunden Tag vor mir. Und ehrlich gesagt: Heute eigentlich noch gar nichts wirklich gegessen! Also echt jetzt! Dafür, dass manche Leute wirklich mit 500 kcal am Tag über Wochen gelebt haben, frag ich mich grad schon: Wie geht das?! Denn ich hab heute ECHT noch nichts wirklich gegessen.

Morgens ein Ei und ein Cola Zero. Und dann nen Espresso mit Stevia.
= nicht mal 100 kcal

Da ich in der Mittagspause Yoga gemacht hab, fiel das Essen aus und ich hab mir nur mal eben zwei Eiweißriegel und einen Eiweißshake in der Drogerie geholt.
= gut 400 kcal

Jetzt gerade trinke ich nen Kaffee mit Stevia.
= schlichtweg NULL kcal .. na gut. FDDB sagt mir grad 5 kcal .. bin ich jetzt also bei 511 kcal .. egal.

Okay.. gefühlt hab ich allerdings nichts wirklich gegessen. Diese Eiweißshakes im Fläschchen sind gefühlt kein Essen für mich (die sind so labberig, nicht mal selbst angerührte Shakes fühlen sich wie „Essen“ an, wie sollten die das dann??) und die beiden Eiweißriegel .. echt jetzt?! Das ist auch eine Sache von nicht mal zwei Minuten. Also gefühlt: Auch nichts gegessen.

Zumindest ist die Eiweißbilanz gut.

Aber langsam hab ich echt richtig Hunger.. fühl mich schon ganz schwach.

Das kann aber auch an der allgemeinen Situation liegen, dass ich mich hier einfach überfordert fühle im Moment .. und dann noch Mama. Heute hat mein Onkel angerufen. Auch ihm fällt auf, dass Mama richtig abbaut. Nach dem Telefonat hab ich erst mal nur noch geheult. Nicht, dass er bös war – im Gegenteil. Ich merke erst, wie mich das Ganze belastet und wie ich es immer kräftig verdränge und andere Dinge vorschütze, um mich nicht damit beschäftigen zu müssen.. Und dann das schlechte Gewissen – ich meine: Es ist doch meine Mutter. Und es geht ihr nicht gut. Und ja .. natürlich hab ich auch Angst, dass sie stirbt. Und ich bin besser im Wegsehen und Ablenken, als dem Ganzen in die Augen zu schauen..

Naja … *seufz* .. zumindest fällt hier im Büro heute die ganze Gummibärenjagd weg. Das Vorzimmer ist zu, die Vorzimmerdame im Urlaub (dort stehen die Gummibärchen) und Chef hab ich ja immer noch keinen, also ist der ganze Bereich geschlossen und im Dornröschenschlaf..

Allem Fettlogik-überwinden zum Trotz:

Offensichtlich schaffe ich es nicht, weniger zu fressen. Und somit logischerweise auch nicht, weniger zu wiegen.

Vielleicht gibt es keinen wirklichen „Setpoint“ für den Körper – offensichtlich hat aber meine Seele einen.

Ich wiege wieder 94 kg .. sogar 94,1 kg. Und ich kann nicht aufhören zu essen, essen, essen. Dieses Mal ist es kein wirklicher Warnschuss für mich, dass es wieder aufwärts geht – sondern gefühlsmäßig eine Bestätigung, was für eine elende Versagerin und Pflaume ich doch bin. Ich hab keine Kraft und keinen Willen zum erneuten Kämpfen. Es ist alles sinnlos.

Alles käst mich an. Ich fühle mich schrecklich. Nicht nur wegen dem Gewicht. Wahrscheinlich ist das Essen eher eine Auswirkung als die Ursache. Ich weiß einfach nicht, was machen … und auch nicht, was oder wie schreiben, was mit mir los ist.

Ich fühle mich manchmal wie ein Wombel in einer Fettrüstung … plump und ungelenkt. Und irgendwie zu Tode gelangweilt in meiner Welt, voll mit irgendwelchen Anforderungen, die mich feindlich anstarren und alles in allem viel zu groß sind und viel zu viel, als dass sie irgendwie bewältigbar wären. Ich will das alles auch gar nicht machen und versuche, unsichtbar zu sein. Vielleicht ist soll meine Fettrüstung einem Tarnumhang gleichen, wer weiß. Hilft aber nichts. Ich bleibe trotzdem sichtbar. Und ich fühle mich, wie wenn ich aus einem schwarzen Loch herausblicke – auf dem Kopf ein drückendes Gefühl, als wenn ein außerirdischer Riesenkrake draufsitzt, der mir das Denk- und Fühlvermögen abgezapft hat.

Tja, das sagt jetzt zwar auch nichts aus, was mit mir los ist .. doch ich erinnere mich, dass wir in einem Kurs mal die Übung gemacht haben, unser derzeitiges Befinden in einem Bild auszudrücken. Also bildlich zu beschreiben. Ich fand das damals sehr interessant und irgendwie auch einen guten Weg, sich auszudrücken oder das innere Befinden zu beschreiben oder auch nur, sich begreiflich zu machen.

Naja .. oder ich kann einfach sagen: Ich fühle mich jämmerlich.

Und ich weiß nicht, wie damit umgehen.

Doch zumindest einen Erfolg hab ich zu vermelden: Ich hab am Sonntag meine Sportsaison 2017 eröffnet.

.. übrigens gehen mir meine Kategorien hier immer mehr auf den Nerv. Irgendwie ist nichts gescheit einzuordnen darin!

Scheiß Chaos im Kopf, im Blog, in der Wohnung, im Büro .. im Leben!

 

Ich will Schokolade.

April 2017
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